Att bli vuxen.

Ingen vidare dag idag, igår gjorde jag nytta, idag gjorde jag ingenting! Borde gå ner och spela lite på min flöjt.. ska nog göra det i pausen, så jag kan känna mig lite duktig i alla fall! Borde pluggat idag, men det är så jävla tråkigt, suck.. Kemi är verkligen inte min grej, kanske borde kontakta min brors vän för att få lite hjälp med det hela. Imorrn ska jag göra något åt mitt hår och sen plugga en massa. Eller en massa, men jag borde nog ägna dagen åt att faktiskt läsa klart alla sidor vi har till provet. Då kan jag känna mig som en duktig barnvakt på lördagen, wiho! Tralalala, tvärisen kallar!

Nej, nu har jag skrivit lite deprimerande inlägg så jag borde skriva ett positivare!

Jag vet en kille som har förtrollande ögon, jag såg honom på tv för ett tag sen och bara föll pladask. Sen är det inget fel att han är snygg och sjunger fantastiskt! Vilken kille, han skulle gärna få sväga förbi mig, sjunga lite och blinka med sina fina ögon!



Idag har jag jobbat på gondolen trots förkylning. Fanny ringde och orkade inte jobba så jag hoppade in. Det var helt okej faktiskt, inte lika jobbigt som jag trodde. Kan ju bero på att jag senast jobbade helg vilket är betydligt värre än en måndag. Så det var positivt det med, sen när jag kom hem hade mamma gjort varm choklad med grädde och köttbullemackor(hemmagjorda!). Så dagen artade sig! På vägen hemma lyssnade jag på Jason Castros fina röst och nu har jag precis sett CSI. Jag tror jag ska lägga mig strax för jag börjar bli riktigt trött!

Det här med lycka är bajs.. det gäller att ta sig igenom dagen och känna att den inte var helt värdelös. Den där dagen bildens togs tror jag var en sån. Dessutom var jag sommar fräsch, nu är jag förkyld, äcklig och ska jobba om fem timmar. Min pappa tycker jag ska jobba kvar på skitställen för att kunna blogga åt honom om dem. Min pappa ser det positiva i allt, därför tycker jag lite illa om honom ibland. Jag är nämligen inte en sådan människa.. jag har kommit på att jag är en väldigt sträng människa som faktiskt inte tycker om livet eller människor speciellt mycket. Människor är bäst på att vara själviska, göra illa sig själv och andra. Alltså fantastiska varelser, eller inte. Min människosyn är inte så positiv för tillfället. Jag tror absolut att det finns fler själviska och elaka människor än givmilda och snälla annars skulle världen inte se ut som den gör.

Det här med att skänka pengar, eller ha ett fadderbarn man skänker en 50lapp till i månaden, det tror jag inte på. Eller det räcker inte för mig. Ska jag göra någonting ska det vara på riktigt, annars får det vara. Volontärarbete, läkare utan gränser, röda korset det är sådant jag tror på. Det är bra med pengainsamling, det är det, men ibland tycker jag man kan göra mer.

Sen det här med rosa bandet, vad är grejen? Varför startar man inte insamling och program om de cancersjukdommar som faktiskt oftast leder till döden? Prognosen för bröstcancer är faktiskt bra, desto värre är det med tillexempel cancer i magdelarna, typ bukspottskörteln, den kan man inte operera, därför leder det oftast till döden. Kan ingen starta en insamling för den forskningen nu?

Jag förstår inte världen och blir mer synisk med tiden, jag tror kanske jag borde bli religös, något måste jag hitta som kan få tillbaka min tro på att vuxna människor är goda. Barn, de älskar jag, de är inte onda bara missförstådda ibland. Men vuxna, de är ju hemska. Jag vill inte bli vuxen.

Jag mår inte bra.. Morgondagen ser tom ut. Dessutom nyser jag hela tiden. Jag saknar min syster, hon åkte bort idag och det är ensamt i vår lägenhet. Jag tycker hon borde komma hem och reta mig, sitta på min sängkant och vara jobbig. Jag har min hund här iofs, utan henne vore det alldeles för tomt.

Det är en sak att vara deppig rent psykiskt och vara lite nere. Det är en annan sak när det börjar te sig fyskiskt, då börjar det att bli läskigt på riktigt.

Den där känslan, den där känslan som dök upp där i elva,tolv års åldern. . Jag tycker inte den ger med sig och ibland tycker jag till och med att den blir värre. Jag vet inte hur jag ska göra, jag vet liksom inte.. Ibland orkar jag inte, just nu är det tungt, innerst inne är det tungt, tomt och ensamt.

Jag har som mest haft sex läsare på en dag och det här är under de senaste 90 dagarna.. Min blogg är alltså inte en hitt för utomstående och jag är inte speciellt bra på att göra reklam för den. Jag tycker liksom att man bara ska finna en bra blogg. Varför finner då ingen? Jo, min blogg äh, skit samma!

Idag har jag varit hemma, jag låg i sängen tills två och nöjt verkligen av det! Sen ville jag ju inte vara för lat så jag tog en springruna. På kvällen kom Samuel förbi och lagade mat med mig. Det var super trevligt att få träffa honom!

Bla bla bla, idag har jag ingen lust att skriva. .

Jag sitter här och funderar på när min drömprins tänkte dyka upp? Han som förstår mig bara av att titta in i mina ögon, han som vill ha ut samma saker av livet som jag, han som tycker om mig precis som jag är(nästan alltid iaf), han som bara är sådär fantastisk och skulle offra allt för mig och inte boka en resa utan att höra med mig först..

Alltså, ni vet? Jag är en sån där som tror på den galna kärleken, allra innerst inne, fast ibland orkar jag inte. Men mitt hjärta, mitt hjärta tror på den där galna kärleken, den där Romeo och Julia kärleken, den där kärleken som finns i alla mina favoritfilmer.. den tror jag på. Den är mitt hopp med livet! Att han någon gång bara ska stå där framför mig, titta in i mina ögon och så bara vet vi, att det är vi.

Jag vet att det är löjligt, oh så löjligt. Men jag tror på den stora kärleken, eller rättare sagt så vill jag tro på den. Ibland glömmer jag bort mig, ibland.. de där mörka dagarna när livet känns riktigt jävla skit. Då känns det inte ens värt att vänta på livetskärlek, fast tänk om? Tänk om jag redan träffat den men inte förstått storheten?

Åh , livet är så svårt.. jag tycker verkligen inte. Ibland är det för svårt, för mycket motgångar, då undrar jag stilla(nej nu ljuger jag, jag undrar aldrig stilla, jag är alltid nära vansinne) vad är meningen med det här?

Jag vill inte vara fånig eller löjligt djup, men det är sånt här som cirkulerar i mitt huvud.. det är sånt som tar stor plats när allting är lite för tungt för att alltid orka.

Jag lyssnar på Tomas Andersson Wij, han är djup och rolig. Han åkte i min bil en sommar och vi fnissade i baksätet. Det var en speciell sommar.


Jag tror att han är min drömkille, ibland i alla fall..

PS: Jag har haft min blogg i elva måndader idag.. elva månader, undra hur länge det skulle varit om jag haft kvar min andra? Min mörka som nästan ingen läste, min hemliga, min riktiga som innehöll allt de där som jag minns mörka kvällar...

Usch, idag har min dag inte varit någe vidare!
Skolan gick hyfsat, förstod inte mycket men hade det trevligt med min nyfunna vän i alla fall.
Sen kom eftermiddagen och jobb på hemtjänsten, det är ett tungt arbete. Jag vet inte riktigt om jag gillar det, eller liksom jag hade någon slags tanke om att det handlade om att prata med tanter, promenera och bara ägna dem lite tid. Det är inte det jobbet går ut på, eller i vissa tursamma fall men oftast inte. Det handlar om att springa in, fixa det som ska fixas, springa ut och göra om samma process tre gånger hos varje pensionär enligt ett schema. Det känns inte kul tycker jag, man hinner bara in ut och sen iväg igen. Kanske måste det funka så för att det är viktigare att alla får tillsyn oftare än längre.. men det hade varit trevligare om man kunnat stanna lite. Äh, det är bara vad jag tycker såhär efter två gånger.  . men jag är inte så tvärsäker på att det är rätt jobb just nu så jag försöker hålla ögonen öppna för annat.

Min bror pratar om jobb i Thailand, ingen höjdare, man får husrum och mat istället för lön. Men vad fan, vem behöver någon höjdarlön om man får bo gratis i Thailand? Inget jag kräver i alla fall. Sen har någon han känner ett hotell där, oj, jag har många bollar i luften men det brukar sluta med att jag tappar alla. Suck, ingen bra dag idag.

Det är inte bara jobb, men jobb är det enda jag orkar berätta om..

Jag vill helst lägga mig i min säng i mina ny lakan och gråta lite.. suck

Ledig från skolan var jag idag, så jag segade och tog en lång höstpromenad i Enskede med Daniel Lemma i lurarna.
Sen segade jag ännu mer och hängde med min syster! Nu sitter jag hemma och är rastlös efter ett givande derby. Från början var jag tveksam till att ens gå, men nu ångrar jag det inte! 3-0 seger och inte mycket onödigt tjafsande. Snart borde jag gå till sängs, eller måste.. får inte vända om dygnet nu. Fast jag orkar inte röra mig till badrummet, så ohiskligt långt. Dessutom delar jag bilder med min snygga bror på msn vilket är roligare än att borsta tänderna! Nej, nu får jag ta mig i kragen och bädda till min hund i alla fall.. lovley!

Nu är jag hemma i min lilla villa och lagar god mat med fantastiska damer, det är jag, Helena, Lina och lillasyster min. Vi friterar pommes, steker lövbiff med tre såser till. Oj så gott! Idag blir det nog inget drickande eftersom vi lyckades få i oss snäppet för mycket under våran hemma kväll hos hanna med lekar. Plötsligt så var alla ganska fulla och vi orkade aldrig ta oss ut på krogen. Det var så trevligt på Kungsholmen. Sitter hemma och lyssnar på Booka Shade nu medans damerna är ute och röker, jag röker inte idag. Känner inte att jag är up for it! Jag klarar mig utan plus att jag misstänker att mina ciggaretter försvann i natten, typ flög bort på skanstullsbron! Det var trevligt igår och jag hoppas på en trevlig kväll idag med! Fast det behöver jag inte oroa mig för, de blir alltid trevligt när man är med Helena och Lina!

Hemtjänsten har jag nu besökt och ska göra min andra dubbelrond i veckan, sen har jag varit duktig och gått i min lilla skola. Jag har fått en vän där, hon heter Natalie och är väldigt snäll. Hon promenerade med mig till Slussen och vi pratade om dykning. Så jag tror skoldagarna kommer fungera fint så länge jag har minst en kompis, det kanske kommer till fler på vägen!
Nej, nu ska jag kolla till minna pommes, lovley!

Åh, nu kom en super bra booka shade låt på, den dansade jag gärnet till i somras, oj vad jag dansade! Undrar om syrran minns den?

Nu har jag sökt, jag gjorde det. Vuxen poäng till lilla mig! Jag sökte , jag satt där och stirrade på min skärm och blev lite skrämd.. tänk, jag har valt mitt yrke. Mitt livsyrke vid 19 års ålder, eller jag var nog yngre när jag insåg vart jag skulle hamna. Jag insåg det efter jag insjuknade i giftstruma. Det var då det lilla ljuset tändes. Nu är det ju bara att vänta och se vart livet tar mig, antingen börjar jag till våren eller så skjuter jag upp det lite till. Det beror på jobben och hur angelägen jag är när det gäller att plugga.
Spännande det här med att bli vuxen, men också läskigt.

Första dagen i skolan var det också, mycket miffon, mycket underliga människor och en stor blandning av människor. Vet inte hur det här ska sluta, men mitt mål är inte att få vänner utan att gå ut med ett MVG! Så jag fokuserar på plugget och bryr mig inte om de andra, fast klart det vore perfa om man träffade någon skön. Det skulle ju göra problemet med att gå upp lite lättare!

Åh, jag lyssnar på en fantastisk låt som är med i min favoritserie Grey's Anatomy

World Spins Madly On - The Weepies

Så vacker och den värmer mitt lättberörda hjärta. Åh, Greys Anatomy. Vad jag inte skulle göra för att få vara med. Jag är ju en sjukhusnörd och en serienörd. Ni förstår när jag blev sjuk ställdes jag inför ett beslut, att aningen hata sjukvården eller komma tillfreds med den och komma att tycka om den. Jag bestämde mig för det senare. Mest på grund av att jag insåg att all fantastisk personal kan göra besöken behagliga. Det var då jag insåg att det vill jag också göra, kunna få något så otroligt läskigt att kännas ganska okej. Vilket fantastiskt jobb att ha! Hjälpa människor.. det är mitt kall tror jag.

Här sitter jag i mitt lilla rum och känner mig stor. Jag sneglar lite på min fina nalle som alltid finns där och jag tror aldrig jag ska växa ifrån honom hur stor jag än känner mig. Gosedjur behöver man alltid! Man får aldrig bli för stor för dem, jag tror det är friskt att ha dem kvar och fortfarande hålla av dem. . .

Idag börjar jag skolan igen och ska på upprop typ. hemskt. hemskt. Jag vill inte och jag har inte kunnat sova inatt. Usch.
Jag ska läsa in naturkunskap B, vilken höjdare, eller inte. Skulle helst slippa, men jag måste ha läst den kursen. Suck. Hoppas det finns åtminstonde en trevlig människa i min "klass". Hoppas..

Jag minns fortfarande, jag minns hur ont det gjorde. Jag minns allting som om det var igår. Jag minns allt.

"Yeah the truth is,
That I miss you so"

Jag har arbetat i två veckor och lider redan utav fysiska arbetsskador, då är man typ lite klen eller har dåliga leder.
Jag tror på lederna i mitt fall, de har varit lite svajiga enda sen giftstruman. Tänk att efter operation är det fortfarande inte riktigt bra, det kanske aldrig blir bra? Jag saknar iaf ett organ för resten av livet som är viktigt, de är det inte alla som gör!

Jag har skadat min hand, en knöl har bildats och den är svullen och gör ont. Fast den slutade göra ont under mina lediga dagar men så nu när jag kom hem gör den ont igen. Fast jag har bara en vecka kvar så jag tänker envist jobba på endå. Jag har ju räknat ut min lön typ och då är det surt att få mindre sen. Det vill jag icke råka ut för. I slutet av veckan måste jag ringa hemtjänst Camilla för att åka med på provtur. Spännande, spännande, hoppas jag får hand om några givande gamlingar! Några som har lite good storys att förtälja, sånt man blir vis av. Typ som i Stekta gröna tomater eller The Notebook, åh, vilka filmer. Måste nog se The Notebook snart igen, så vacker den är. Jag gråter alltid! Älskar verkligen den filmen, åh så bra den är, åh, åh, åh!!

Snart läggdags, imorrn jobbar jag lunch, ååååh! Det är så skönt, normala arbetstimmar, wiho!

Hade en hemsk dag på jobbet i lördag, total hemsk. Orkar inte ens berätta, men jag pajade min hand och orkade därför inte jobba ordentligt så tillslut tappade jag maten, blev knäckt och hemskickad för att vila mig. Alltså är jag nu nervös inför imorrn, jag var nämligen inte så smidig efter min miss.. men men , hoppas ingen nämner det. Bara jag inte är så nervös att jag tappar nått igen, men det tror jag inte. Det är måndag och lungt!

Idag har varit en lovley dag.. igår kom det nya tangentbordet och jag har nu laddat ner mina serier! Så bra!! Dessutom har jag hört att avsnitt två av Heroes är bättre än ettan så kanske ska jag våga se, men jag vill inte bli så besviken som förra gången. Men iaf, Gossip Girl, Greys och Criminal Minds är fortfarande bra! Snart ska jag se första avsnittet av Dirty Sexy Moneys nya säsong också. Wihop, hoppas det är grymt! Vilken liten serienörd jag är .. men jag älskar det. Hade det inte varit för alla serier jag ser hade jag nog inte vart den jag är, eller åtminstonde inte klarat av min vardag så bra som jag tycker att jag gör trots allt som hänt! Så thanks alla bra tv-program!!

Idag var jag ledig efter mitt första pass till ett. Det var skönt, men först måste jag berätta om beslutsångesten. Jag tog tillslut mitt beslut, ringde till jobbet och talade om att jag ville jobba där mer. Jag var så nervös och lycklig över att jag tagit ett beslut. Vet ni vad som händer då? Jo, de har lovat bort min tjänst till någon annan. Suck, jag vill verkligen ha den nu. Jag trivs så himla bra och har det skoj på jobbet nästan hela tiden. Jag hoppas verkligen hon inte vill ha jobbet. Hoppas verkligen. Suck! Hur kan jag tacka nej först och sen ändra mig? Egentligen är det inte konstigt .. men ändå. Åh, vad fel allting blivit. Jag ska ju jobba där, alla verkar ju till och med gilla mig!! Hoppas, hoppas det går vägen, annars får jag gå tillbaka till min "gamla" livsplan.

Men iaf, idag var jag ledig.

Nej åh, nu blev jag skit deppig.. jag vill inte ens prata om min sköna lediga dag. Dumma mig själv. Åh, åh, åh. Nej, jag valde och valde om, det blev inte som jag tänkt mig och jag får finna mig i det. (SUCK!)

Ledig dag, jag kollade på Criminal Minds åt MacDonalds mat och myste. Sen ikväll åkte jag och Rita till Mariatorget för att fira Olles födelsedag lite försent. Det var trevligt men vi gick tidigt eftersom vi är duktiga flickor som jobbar(åh nu blev jag depp igen, snart har jag inget jobb). Nu sitter jag hemma i min säng och börjar bli trött. Borde alldeles snart sova men jag måste vänta på att mitt Grey's Anatomy avsnitt som håller på att laddas ner. Imorrn blir det frukost med Grey's, helt lovley! Det positiva med att inte få jobbet är att jag får tillbaka mitt tv liv som jag tycker så mycket om! Se där, en ljusglimt! Tjoho!

Nej, nu ska jag sova. Jobbar 17-01 imorrn.. jiha!